De adolescente siempre creía que el mejor estado que uno podía tener por un día era el de ser sólo un alma vagando por ahí, escuchando, mirando y viajando por todas partes. Un alma libre que pudiese tomar una fotografía panorámica de todo y no la fotografía de bolsillo que uno suele tener de las cosas.
Siempre quise saber de todo, porque en el conocimiento siempre sentí seguridad y poder. En realidad, no era verdadero conocimiento sino acumulación de saberes. Conocimiento y pensamientos de otras personas que se repiten para ostentar que uno sabe y "puede hablar". Porque de qué sirven esos saberes sino son para hacer alarde en una conversación; y claro, mi peor pesadilla era quedarme sin tema de conversación.
Crecí como parte de la típica clase media en la que estudiar era ser Alguien. Nunca me exigieron destacarme, pero supongo que la adulación por los logros fue desde el comienzo miel para mis oídos. Así desde mi primer maestra de grado en adelante busque la preciada recompensa al ego por mi "brillantez".
Creo que no fue hasta llegar a la facultad, al borde de terminar mi primer carrera, cuando me di cuenta de que no sabia nada. Por primera vez entendí el significado profundo de Sócrates y el "sólo sé que no sé nada". Años de acumulación de libros, textos y "palabras importantes" que repetía como loro. No de memoria, porque la memoria nunca fue lo mío (y parece que no va a serlo nunca) A tal punto llegaba mi no-conocimiento que tampoco tenía claro para qué servía lo que estaba estudiando.
Cuando te das cuenta del absurdo, no quedan muchas opciones más que seguir el ridículo como sino pasara nada o empezar de nuevo. Y empece otra vez, desde abajo, bien abajo; tanto que en el medio me perdí de mí misma y no me encontraba.
Y acá estoy, soy ALGUIEN que siempre le gusto escribir pero que hace años no lo hacia. Soy Yo y mis miedos -aparentemente- irremediables: Soy sensible pero siempre tengo miedo de que la gente se entere de "mi debilidad" y me pongo un traje de superada. Creo en el amor ideal pero tengo miedo de encontrarlo y no poder manejarlo y sentirme vulnerable. Soy tímida, siempre tuve miedo de conocer a otros, de hablar con extraños y sin embargo todos me creen extrovertida y durante años trabaje en ventas, obligándome a vencer mi propia resistencia y no ser lo que soy. También tengo miedo del éxito, de la popularidad y de las envidias, de conseguir lo que quiero y no saber qué más querer, el no llegar a las metas por miedo a no saber poner otras.
De este Alguien que soy, hay muchas cosas que sé que quiero cambiar, pero otras me gustan como son y a veces tengo la loca teoría de que es el mundo el que debería cambiar y no yo. Y de eso parte la idea de cambiar al mundo. Y si, un poco loca estoy, pero la verdad que tengo ganas de no sentir que soy una boluda porque me siento mal porque una persona que apenas conocí se muere de cáncer; que esta bueno ayudar sin pedir nada a cambio pero que estaría bueno que los demás también te ayuden; que prefiero tener pocos amigos pero verdaderos y no 50 y que eso signifique algo malo socialmente; no sentirme estúpida por preferir "hacer el amor" y no cojer; no sentir que tarado es el que paga y vivos son los que viven de planes, coimas, acomodo y amiguismo.
Soy Alguien, que le parece muy rídiculas la charlas pseudo intelectuales en las que se citan a autores y sus definiciones para alardear el "nivel de cultura" y no se saba poner en práctica ni una décima parte de esa teoría memorizada. Soy, y eso no se define solamente por los billetes rotos de mi billetera, ni por las 2 carreras sin terminar, ni por el trabajo que hago, sino por todo lo que me equivoque y las que cosas que elegí para ser lo que soy ahora: Una simple mortal viviendo.
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